SeMana de la Locuraaa

Todo Ocurrio asi

Jueves:

Estaba aburrida en mi casa, sin nada que hacer.. , un dia despues del Dia predilecto de febrero.. (no precisamente el dia d los stupIdos enAmorados jeje x elloz ya odio ese dia) Bueno, fue dspues d coNocer a "Dany" el futboLista de la vinotiNto.. o mejor coNocido como "Kafu" la verdad no se que tiene, no se que me hizo, no se que paso.. pero solo se que me gusta y que me late el corazon a mil cuando veo su foto, la foto de nosotros juntos..Y que no me vengan con el cuento de que es negro, no es negro! y me vale no me importa si es verde, morado, azul, gris.. del color que sea!.. detesto el racismo, para mi todos somos seres humanos somos iguales, ese fue un comentario keila, una que estudia conmigo, fue asi tal cual

- ES LINDO PERO ES.. MORENO OSCURO.. ES DECIR, NEGRO-

aaaaaaag!.. me revientan los ovarios!.. me vale ke sea negro.. ya lo dije? buenop, el caso es ke me Gusta!.. s mas, s mi KafecitO con leche jejeje.. Bueno, a lo que vinee...

Como seguia diciendo, dspues d star pensando en el, se me ocurrio la brillante idea d comer.. no se ni siquiera que paso, cuando reaccione, habia acuchillado al jamon, torturado dos rebanadas de pan, y quemado y sacrificado todo junto con queso.. fue una pesadilla, y como si no fuese suficiente, mis ansias de comer, de saborear el placer de lo prohibido, atente en contra un trozo indefenso de cheescake, la comi integra y con el sentimiento de culpa interminable e intenso, no fue suficiente, asi que decidi calmar mi sed, y fui direccto a la nevera, y servi un vaso intensamente lleno de Nestea.. luego, totalmente extraviada en mi, de mi cordura y de mis caudales, fui por unos trozos de Casabe, luego, por mas queso.. de pronto, hasta la mantequilla de mani formo parte de mi crimen..

No hay dudas, ANa fallecio, La mate yo misma.. no soporte el dolor, y me refugie en Mia.. pu_@ Mia, siempre vuelve.. nunca puedo estar totalmente bien con Ana, a pocos minutos de mi crimen, me encontraba en el baño llorando por mi culpa, por mi propio daño..

SaBado:

Okey, aki viene lo peOr... prometanMe algooo Sii?

Stoy sufriendo graves consecuenCias mentales despues de lo que paso... Omg!

Bueno, les voy a contar... dspues de confezar esto, spero q no se lleven una mala impresion d mi, la vdd fue muy emociOnante.. y no, no lo volveria a repetirtr..

Bueno, el caso es q estaba aburrida n mi ksa (como d CostuMbre) y le dije a mi papa paRA salir a la cafeteria italiana que queda mas o menos cerca d mi casa a ir a tomarnos un cafe.. Bueno, todo perfecto, llegamos, pedi un capuccino italiano ( en realidad no se que estaba pensando cuando decidi ir alla) y un mini croasant de nutella ( asi o mas desquiciada.. Mia completamente, ANa se fue a la...)

Entoncs, todo delicioso, tenia tiempo que no comia nada asi dulce.. entonces, pedimos la cuenta, entoncs mi papa fue a sacar su billetera y se percato de que la habia olvidado, entonces me dijo.. espera aqui que voy a buscarla al carro..

entoncs ya habian pasado como 7 minutos y el no volvia.. y yo estaba sentada en la mesita sola, y pues, los mesoneros que atienden no estaban ahi, hablaban, se reian entre ellos y ni siquiera se percataron de que seguia yo ahi..

entonces, se me vino un pensamiento demasiado locoooo jajajajaja ( debo confesar que me senti maalaa jajajaja me gusto esa sensacion) entonces, dije.. no hay nadie... uno dos tres... correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Y siii... me fuiii.. sin pagar( Omg.. aun no creo que eso lo haya hecho yo que pena por dios) al principio camine como una persona normal, yo no hize nada.. y dspues cuando estaba un poco lejoozzz, corrriiii..y me monte en el carro apresuradaa...

- Aceleraaaa..vamoonoosss- le dije a mi papaaa jajajajajjajaja

entonces, el me dijoo.. estas locaaa? yo iba a pagar... entonces, me reiii macabramente jajajaja... con maldad.. Muajajajaj.. entonces, me hizo caso y acelero rapidisimo, y pues nos fuimosss jajajajajajajajjaja... (chicos, se ke fue algo malo pero siempre lo habia visto en las peliculas, y aw mi vida no tiene emocion, justo keria darle ese toquesito de locura... y les confieso!.. me encanto sentir la adrenalina a millonnnnn, d saber ke stas corriendo por algoo ke hiciste... caray, s divertidoo! jajaja) xD

Y puess, la cuenta no era mucho dinero en realidad, era una tonteria.. nadie se iba a empobrecer con ese dinero, era estupido, ni se iban a hacer millonario con eso.. me senti como en una d esas peliculass, senti como que alguien me dominaba. - no Hay nadie, hazlo hazlo..- me imagine a Leonardo di caprio en una d sus pelis, corriendo por que robo alGo jajajaja... Le conte a una amiga y me dijo.. - wow que valiente eres, yo siempre he querido hacer eso como en las pelis pero nunca puedo - jajajajaj O sea! y pues, digo, todos alguna vez, o lo han hecho, o lo han querido hacer.. si o no?

Bueno princess... jaja me dspidoo d usteds.. tengo el corazon acelerado todavia, y presiento cuantas veces me habran maldecido jaja dspues de eso.. jaja, pero ekiz, fue emoCionante.. como dicen aqui en mi pais, "Nadie me quita lo Bailao"! jaja... Y pues con eso ni culpa tuvo el cafe que me tome jaja se los recomiendo jajaja haganlo.. jaja no mentiira, no me hagan caso...

Bueno AMores... se cuidan mUCHo sii? les dejo esas dos fotitos una con "DANY" para ke lo vean..y me dicen ke tal va?.. Amo su sonrrisa! jeje..y la otra es mia tambien el mismo dia que me tome la foto que puse en el otro post.. jeje.. Bueno..MucHoz besootes...

ConOscaNme!

Hola princesss!!!...

Bueno me dio mi lokera de tomarme fotos jeje y ahi sta.. esa soy yo jaja esa gooooooooooooooorda soy yo!.. ahi tenia puesto un vestidito d puntitos jeje y veannnn tengo mi pulcerita!.. s roja con rosado.. porque me considero todavia mitad Wannabe!.. no soy perfecta, cuando lo sea totalmente, uzare solo la roja de Ana..

TamBien a partir d ahora subire fotos mias jeje sobre ana.. me tome muchas!.. aqui les dejo una d mi cara :p no me veo muy bien, ahi sali feiita.., pero tengo puesta mi corona!! d prinnceSita!!!...

y pues salgo triste y con remordiMiento xq ahi fue cuanDo una d las veces me ObliGaron a Comer.. y pues ahi sta!.. spero sus cOmments!

MuchOs Bzos!!

Ana en PotenCiA

Estoy Relax.. creo que es causa de la Bipolaridad que me causa Ana, pero ultimamente ni me provocaba comer.. ayer por ejemplo, no prove un solo bocado en el dia, me senti muy feliz!!!!.. woow primera vez que no como nada de nada, cuando me desperte temprano, desvie mi desayuno diciendo que comeria mas tarde, luego a la hora del almuerzo, dije que me sentia mal, y obviamente que ni iba a comer porque cuando vi la presencia del "tarado" (el Novio de mi mama) en mi casa, se me quito el hambre.. nada mas de escucharle la voz me causaba un dolor de cabeza tan fuerte de rabia, de odio... si, lo detesto!!!!!!... y pues, cuando Ana (que ironico verdad jaja Ana es mi prima) me llevo el plato con la cena de la comida que el tarado habia traido para cenar, le dije que no teNia hambre y que me dolia el estomago!.. jeje... Y pues, era comida Arabe!!.. falafels, con tabule y kibbe.. kibbe crudo mi favorito!!! y pues me lo perdi, pero luego me senti orgulloza por ser lo que soy, puedo dejar de comer y elloz no!.. ja!..

El dia de hoy, temprano, una amiga me llamo para irme a su hacienda o rancho a pasar el dia alla con ella, y pues como sabia que si me quedaba en mi casa iba a estar encerrada todo el dia aqui, pues decidi irme y pasar un dia como una chica normal y vivir la vida un poquito...
Me fui a las 10 Am sin desayunar nada, solo me tome un trago de pepsi ligth para no desmayarme, y asi me fui... cuando llegue al rancho, habia una piscina bien grande, y caballos.. y habian unos cerditos bien lindos jajajaa.. estaban super tiernos!!.. me gusto uno rosadito bebe jaja.. pero apestaban!!!...

Al rato, llego el primo de mi amiga, es un beisbolista famoso, se llama eliezer alfonso que juega en los Gigants de San Francisco!... pues stuvo ahi con nosotros en la alberca y me dio penita pedirle un autografo jaja.. porq stabamos asi como amigos y familia, entoncs ya saben... bueno, ya eran como las 3 de la tarde y no habia comido nada, y de plano sentia que me iba a desmayar, y me tuve que salir de nadar porque me sentia muy debil.. entonces, mi amiga me ofrecia de todo para comer y ahi fue cuando sospeche que su mama o su familia saben algo de ana de mi.. no se.. me dio la impresion!!!... porque al rato, hicieron tacos, entonces me ofrecian y yo decia que no, entonces seguian ofreciendome y pues tuve que comerme uno.. (ashh me dio tanto coraje) entonces cuando le di la primera mordida todos voltearon a verme y me decian que si queria mas.. me senti super incomoda!.. y mientras yo peleaba y hacia mi guerra silenciosa entre mi taco y yo, mi amiga se comia uno, y dos.. y hasta tres!.. chale, yo no sabia que hacer.. luego me tome un vaso de coca cola ligth para subirme el azucar... y pues, ya ando aki en mi ksa, aburriridiiisma... cuando llegue, mi papa me ofrecio una pizza arabe, es muy rica debo admitirlo, s mi favorita!!!.. es como una especie de pan arabe con organo y ajonjoli, todo super delicioSo!.. y pues no tuve d otra.. y me la comi..! luego me fui al baño a ver si la vomitaba pero todo fue en vano, no pude.. y me sente a llorar en el piso del baño, me dio mucha rabia... entonces, me arme d valor y me puse unos shorts cortos y mis zapatos de correr, tomé mi ipod, puse una buena cancion y sali a correr... no a trotar! a correr.. lo mas duro y rapido que pude!..
queria ver si vomitaba asi jaja ya se ke stoy loca, me dolio mucho el estomago cuando hize eso, pero me senti slim jaja porque habian unos chicos ahi afuera cuando salí, y me miraban.. jaja..

Bueno eso ha sido todo hasta ahora, todo va igual d aburrido.. sta casa s inconvivible!.. mi Mama ni se aparece por aqui... saben que hasta pienso, que ya vivo sola!!!.. porque ella siempre llega del trabajo y vuelve a irse apenas llega a la casa del tarado y ahi duerme, y siempre dice, vengo ahorita (a las 8 de la noche) y termina regresando a las (5am) justo para irse a bañar, vestirse e irse al traBajo.. y asi es diariamente!!... creo que lo que sentia por mi mama, se esta desvaneciendo poco a poco, siento una especie d rencor y odio que aunque s leve, me duele muchisimo, porque ella a cambiado es por el novio ese que tiene.. el la manipula, la maneja a su antojo y hasta pienso que le saca dinero y la pone en contra de mi hermana y yo..

Bueno no los voy a inundar mas con mis pesadillas..
spero ke las cosas mejoren..
Un bsooote enorme!!!

No estaBa muerta... EstaBa...

En mi Casa.. en mi laberinto, en ese luGar que me atrapa de poco a poCo y no me deja esCapar..

No tenia internet, quien sabe porque... extrañe desenfrenadamente mi Blog, a ustedes! Mi apoyo para contiNuar y seguir luchando por todo, y por la Nada misma..

Me senti super sola, no tenia a Nadie, exepto a mi y a Ana...

si, ana volvio, Gracias a Diosito!!!... al menos ella si estuvo conmigo en mis peores momentos, esas tres semanas o dos, fueron las peores!!!!...

La depresion me invadio, mi mama llegaba del trabajo para volverse a ir con su novio, mi papa estaba apenas un rato conmigo y luego se iba.. y mi hermana, peor aun!..

Se imaGinarán, que peliGro!.. una Ana sola en una casa, sin nadie y con la depresion a mil por hora, con la unica salida un clip, un zacapuntas muy filoso para hacerse cariños tortuosos en las muñecas y aliviar su dolor, su llanto, su desepcion..

Ultimamente he pensado en muy frio las cosas, no se realmente que hago aqui, porque vivo, porque me pasa todo esto?.. porque tengo que ser así, porque tengo que pertenecer a Nada, sin nada sin nadie.. porque?

sinceramente cada dia crecen mis deseos de autoeliminarme de una vez por todas, aunque auntes no pensaba asi, decia que tenia que esperar a que apareciera una lucesita que me diera alivio, que me diera ganas de vivir, que me demostrara que estoy equivocada y me hiciera vivir todo lo que he perdido en estos ultimos meses.. pero, creo que nadie vendrá, ni nadie se dara cuenta de lo que sufro y lo que siento.. para los demas, todo esta bien pro en realidad, solo soy una mascara que oculta su verdadero interior..

Les digo una cosa Princcs y PrincesitO BraUu.. Muchisimas Gracias por su Apoyo!!!.. ustedes y otrs princcs me han demostrado que al menos cuento con alguien y me entienden!!..

y eso me da un poquito de fuerzas para seguir en esta lucha..

espero que me entiendan =(

no es facil estar sola y seguir luchando sin ningun motivo alguno..

Muchos besos... los quiero!!!

LLevame Ana...

"Mirame,Quien sabe a donde llegare

Tomame,No hay suelo ya donde caer...

Ven Llevame, del dolor...

Que esta oscuro y no oigo tu voz

Solo quiero respirar

Que la noche me va a matar

....

Tomame, Que el mundo se vino a los pies

Llevame Que hoy ya no me QUIERO ESCONDER!!!

Ven, Llevame del dolor

Que esta oscuro y no oigo tu voz

Solo quiero respirar

Que la noche me va a matar

Dame un beso Algo que me haga al fin regresar

Y llorar en tus brazos al final

Ven llevame del dolor

Ven , llevame del dolor

Llevame,

llevame...

Ven

llevame del dolor

Ven

llevame del dolor "

Otro día mas, en mi lucha contra mi misma, otro dia de devilidad..

Por que? a donde se fue la estupida fuerza que pensaba tener?

me dejó, como me acaba de abandonar Ana,

se fue.. la desepcione.. ahora no soy más que una bola de grasa

con grasa en su estomágo y miles de calorias girando en mi entorno.

Que hare? solo siento dolor, pena de mi misma,

miedo, fracaso, culpa, lastima.

Me duele..

me duele en lo mas profundo, soy despreciable.

Hasta en esto fracaso, no pude evitar ese plato de raviolis,

no pude hacer nada como de costumbre.

Caí en mis propias redes, fui mi propia victima, soy mi propia pesadilla

tengo miedo de mi misma, no confio en mi..

Tengo el arte de hacerme caer, y las ganas inmensas

de que venga alguien, un desconocido, la propia Ana

a sacarme de aqui.. Alguien que me guarde en sus brazos

y me diga palabras Dulces que me hagan revivir,

pero, despierta..despierta Gorda..

Estas sola, me dice una voz dentro de mi,

no tengo a nadie, nadie, vendrá por mi..

Que pena por mi misma, no soy capaz de controlar

mi propio cuerpo y mucho menos mi vida.

Y Mia? a donde se fue?.. ella juega conmigo pero ana No,

Ana me lo repetia y trataba de que me diera cuenta del error de lo que hice,

pero Mia no me salvó, no me dejo que hiciera nada por no unidirme más.. rompí mi palabra, mi carrera, mi lucha..

Siento que soy una perdedora, y no tengo derecho de llamarme princesa,

y mucho menos ana.

No tengo lo que se necesita para estar aqui,

y gozar de ese privilegio de estar en este mundo,

soy debil, tonta, una gorda, una pobre gorda.

Y las lagrimas? Casí 2 meses sin llorar, y siento que de alguna manera tengo que desahogarme, las lagrimas se secaron, se me agotaron.. y más frustrante se hace mi dolor, sin poder sangrar una lagrima, sin poder gritar en esta pesadilla que es mi casa, mi mundo..

me duele todo..

no puedo más

soy debil..

una debil gorda..

llevame Ana

La DesicioN..

Hoy comenze la carrera, llegue al colegio temprano y me puse a hablar con la unik chica d mi clase ke es inteligente y buenda onda, el resto son todos unos tarados inmaduros.. A mitad de la manana me senti muyy mareada, asi qe decidi tomarme un jugo para subirme el azucar.. (x esos ke me desmayo, se me baja mucho el azucar) y mientras yo luchaba contra mi jugo e fresa, mi amiga se sento a mi lado con un pastelito (o debo decir paaaaaaaasteloooote) que se veia iquisimo debo admitirlo con un jugo de mora.. esa s una d las cosas mas dificiles con las que tengo que lidiar, porque ella todas las mananas me pide rogandome que la acompane a comer.. (ni que yo fuera la mas indicada para eso ja!) y pues, peleo conmigo misma para no decaer y comer.. por eso aveces trato de escaparme a la hora de comer en el colegio para no tener que acompanarla a consumir sus calorias de frituras y cosas grasientas.. (la diferencia es que ella no tiene que preocuparse por engordar, porque es flaquita!) y admito que aveces me da como coraje y envidia de tener que sacrificarme tanto, dejar de comer y ella ahi feliz de la vida tragando y comiendo lo que se le antoje y no engorda ni un kilo!.. pero bueno..


Por otra parte, Hoy me entregaron los resultados de la prueba de orientacion vocacional para ver que era lo mas recomndable para estudiar, y los resultados fueron estos

Carreras recomendadas:

con 97% TEATRO actuacion, produccion teatral, cinematografia.

obviamente me kede en sh0ck, yo nunca le mensione a nadie ke me enkntaba eso, y wow me dio ese resultado en mi prueba y me senti muy feliz!.. siempre he querido ser famosa pero la vdd creo que es algo muy muyy dificil, no impossible, pero si es un mundo muy competitivo y duro..

(ke mas duro ke ana y mia? ja ja.. no creo ke algo ke te guste se te haga tan infernal.. en ese caso amo a ana y mia y las odio cuando no puedo ser lo que quiero, pero ellas me han ensenado a no decaer..)

Con 87% me salio LETRAS, idiomas modernos.

y con 85% MUSICA...

fui la unica de mi clase que tuvo resultados de carreras solamente artisticas, ya que los demas tenian carreras normales como derecho, medicina, administracion, marketing,.. pero yo? hasta en esto, soy diferente a los demas..

AHora, tengo que tomar la desicion, mi mama opina que esta bien esas carreras pero ella quiere que estudie algo mas que teatro, otra segunda carrera.. y la verdad, me gusta estudios internacionales pero siento que no me llena del todo ni me complementa al 100% por eso tengo que tomar quizas la desicion mas importante de mi vida, xq definira que hare en mi futuro ( si ana me deja jajaj) y lo que si estoy convencida, es que quiero ser feliz y exitosa en lo que me proponga hacer...

y incluyendo, llevar a mis tan deseados 50 kg como minimo..

RegreSe!!!

Aqui estoy de nuevo.. regrese!

me habia ido de vacaciones a estados unidos, por eso me perdi por completo desde los primeros dias de diciembre y alla no me podia meter en la compu mucho, y mucho menos aqui en esta pag xq sospecharian d ana..

En resumen de navidades, la pase bien, lo unico malo es que estaba tentada siempre a comer devido a las navidades y mi familia hace mucha comida para celebrar y todos cenan juntos.. ya saben!.. y esa era mi pesadilla diaria.. hacia lo imposible por desaparecerme a la hora de las comidas o inventaba que no tenia hambre cuando en realidad si tenia mucha, pero aveces me agarraban obligada y tenia ke comer.. era frustrante!

Lo peor de todo, fue una noche antes del año nuevo, pues fuimos a una fiesta y regrese medio tomada xq bebi mucha vodka, y cuando estaba en la casa ya, le confese a mi prima que tenia ataques de Anorexia y de bulimia, y ke he pasado dias sin comer nada de nada.. ella como sabia que yo estaba borracha se lo tomo medio a la ligera pero no saaaben al dia siguiente me empezo a preguntar y fue horribleeeee! aw.. tuve ke dcirle unas cuantas mentiras, y obviamente decirle ke no me acordaba haber dicho nada d eso.. ademas borracho no es gente le decia jajaja..

Bueno, el caso es ke ahora dos primas mias saben d Ana =( y de paso, tengo ooootra prima (ke x cierto ella s mi adoracion! y fue kien me presento a Ana jaja) pues ella tamb es ANA y pues, obviamente entre ella y yo no hay secretos porq las dos padecemos d lo mismo, y ella es a kien yo le cuento como me siento, ke carreras hice, ke ayunos, etc.. es fino tener a alguien d tu familia que tambien quiere lograr la misma meta que tu, ser perfecta de pies a cabeza..

Por otra parte, mi prima la que le confese que era Ana, ella me dijo que ella aveces cuando tenia la menstruacion se deprimia muchisimo, y que mas de una vez ha tratado de suicidarse! =O me dijo ke se ha cortado varias veces, y pues a mi me conmovio muchisimo pues tamb staba sorprendida xq senti que no era la unica!.. se siente un alivio saber ke otros pasan x situaciones parecidas y ke no sos la unica ke se siente mal consigo misma.. y yo le enseñe tamb mis cortadas, yo no lo he hecho x kerer matarme en si, sino x Rabia a mi misma, de cuando como, de cuando no cumplo una meta, o cuando me siento frakasada..

por Otra parte, una d mis metas para este 2008 es llegar a mis 50 kilos... aunke tendre que ezforzarme muchiiiiiiiiiiiiisimo, kiero lograrlo!..

Me quede sorprendida cuando me prove unos pantalones que no me ponia desde hace como dos años atras, y me quedaron super bien.. (en ese momento no era tan vaca como ahora) y ya muchas personas me han dicho que stoy super mas delgada que antes, que hasta se me nota en la cara lo delgada ke estoy.. pero no se chicas, yo me veo y me siento igual, me siento mas gorda incluso, y cuando como el tormento no es normal.. me deprimo y me frustro muchisimo, cuando voy a Mia y no puedo vomitar toda la comida que ingeri, solo pocas cantidades...(creo ke aun me falta practica o no se) pero se me hace complicadisimoooo, no se porque caray!.. (si saben tips para Mia pliiss seran muy bien Agradecidos jeje =) Y mi mama es todo lo contrario a todas las mamas, o sea, me dice: estas linda asi, pero tienes que bajar un poquito mas OSEAAAA! casi que me dice, sigue anda anorexica, quiero verte flaca! (OBIO NO ASI) Pero, aveces siento como ke, no se da cuenta, o no le preocupo o no c.. o es ke kiere ke sea de vdd la modelo ke siempre he kerido ser, porque hace unos dias me vesti mega guapa, y una señora me dijo que si era modelo.. jaja y pues me puse super feliz, pro baaaaaah! de nada sirve ke me lo diga una señora normal y silvestre, a una jannet dickenson jajaja o una agencia de modelos famosa.. ese s mi sueñooo!!!

ojala ste 2008 pueda meterme un poquito mas en mi mundo y en lo ke kiero con todas mis fuerzas... y,.. bueno, en el amor, no me fue muy bien.. mi novio y yo andamos peleando mucho, y creo que si me sigue dando lata le voy a terminar.. lo mandare a volar! yo kiero a alguien detallista y tierno, y el es seco y frio =( nada mas me dic te amo o te kiero cuando nos despedimos, y eso no me gusta! Buuu!!!

Bueno nenis.. publicare en cuanto pueda, spero ke me dejen comentss.! ajajaja..

Cuidense muchoote!!!

besos