LLevame Ana...

"Mirame,Quien sabe a donde llegare

Tomame,No hay suelo ya donde caer...

Ven Llevame, del dolor...

Que esta oscuro y no oigo tu voz

Solo quiero respirar

Que la noche me va a matar

....

Tomame, Que el mundo se vino a los pies

Llevame Que hoy ya no me QUIERO ESCONDER!!!

Ven, Llevame del dolor

Que esta oscuro y no oigo tu voz

Solo quiero respirar

Que la noche me va a matar

Dame un beso Algo que me haga al fin regresar

Y llorar en tus brazos al final

Ven llevame del dolor

Ven , llevame del dolor

Llevame,

llevame...

Ven

llevame del dolor

Ven

llevame del dolor "

Otro día mas, en mi lucha contra mi misma, otro dia de devilidad..

Por que? a donde se fue la estupida fuerza que pensaba tener?

me dejó, como me acaba de abandonar Ana,

se fue.. la desepcione.. ahora no soy más que una bola de grasa

con grasa en su estomágo y miles de calorias girando en mi entorno.

Que hare? solo siento dolor, pena de mi misma,

miedo, fracaso, culpa, lastima.

Me duele..

me duele en lo mas profundo, soy despreciable.

Hasta en esto fracaso, no pude evitar ese plato de raviolis,

no pude hacer nada como de costumbre.

Caí en mis propias redes, fui mi propia victima, soy mi propia pesadilla

tengo miedo de mi misma, no confio en mi..

Tengo el arte de hacerme caer, y las ganas inmensas

de que venga alguien, un desconocido, la propia Ana

a sacarme de aqui.. Alguien que me guarde en sus brazos

y me diga palabras Dulces que me hagan revivir,

pero, despierta..despierta Gorda..

Estas sola, me dice una voz dentro de mi,

no tengo a nadie, nadie, vendrá por mi..

Que pena por mi misma, no soy capaz de controlar

mi propio cuerpo y mucho menos mi vida.

Y Mia? a donde se fue?.. ella juega conmigo pero ana No,

Ana me lo repetia y trataba de que me diera cuenta del error de lo que hice,

pero Mia no me salvó, no me dejo que hiciera nada por no unidirme más.. rompí mi palabra, mi carrera, mi lucha..

Siento que soy una perdedora, y no tengo derecho de llamarme princesa,

y mucho menos ana.

No tengo lo que se necesita para estar aqui,

y gozar de ese privilegio de estar en este mundo,

soy debil, tonta, una gorda, una pobre gorda.

Y las lagrimas? Casí 2 meses sin llorar, y siento que de alguna manera tengo que desahogarme, las lagrimas se secaron, se me agotaron.. y más frustrante se hace mi dolor, sin poder sangrar una lagrima, sin poder gritar en esta pesadilla que es mi casa, mi mundo..

me duele todo..

no puedo más

soy debil..

una debil gorda..

llevame Ana

La DesicioN..

Hoy comenze la carrera, llegue al colegio temprano y me puse a hablar con la unik chica d mi clase ke es inteligente y buenda onda, el resto son todos unos tarados inmaduros.. A mitad de la manana me senti muyy mareada, asi qe decidi tomarme un jugo para subirme el azucar.. (x esos ke me desmayo, se me baja mucho el azucar) y mientras yo luchaba contra mi jugo e fresa, mi amiga se sento a mi lado con un pastelito (o debo decir paaaaaaaasteloooote) que se veia iquisimo debo admitirlo con un jugo de mora.. esa s una d las cosas mas dificiles con las que tengo que lidiar, porque ella todas las mananas me pide rogandome que la acompane a comer.. (ni que yo fuera la mas indicada para eso ja!) y pues, peleo conmigo misma para no decaer y comer.. por eso aveces trato de escaparme a la hora de comer en el colegio para no tener que acompanarla a consumir sus calorias de frituras y cosas grasientas.. (la diferencia es que ella no tiene que preocuparse por engordar, porque es flaquita!) y admito que aveces me da como coraje y envidia de tener que sacrificarme tanto, dejar de comer y ella ahi feliz de la vida tragando y comiendo lo que se le antoje y no engorda ni un kilo!.. pero bueno..


Por otra parte, Hoy me entregaron los resultados de la prueba de orientacion vocacional para ver que era lo mas recomndable para estudiar, y los resultados fueron estos

Carreras recomendadas:

con 97% TEATRO actuacion, produccion teatral, cinematografia.

obviamente me kede en sh0ck, yo nunca le mensione a nadie ke me enkntaba eso, y wow me dio ese resultado en mi prueba y me senti muy feliz!.. siempre he querido ser famosa pero la vdd creo que es algo muy muyy dificil, no impossible, pero si es un mundo muy competitivo y duro..

(ke mas duro ke ana y mia? ja ja.. no creo ke algo ke te guste se te haga tan infernal.. en ese caso amo a ana y mia y las odio cuando no puedo ser lo que quiero, pero ellas me han ensenado a no decaer..)

Con 87% me salio LETRAS, idiomas modernos.

y con 85% MUSICA...

fui la unica de mi clase que tuvo resultados de carreras solamente artisticas, ya que los demas tenian carreras normales como derecho, medicina, administracion, marketing,.. pero yo? hasta en esto, soy diferente a los demas..

AHora, tengo que tomar la desicion, mi mama opina que esta bien esas carreras pero ella quiere que estudie algo mas que teatro, otra segunda carrera.. y la verdad, me gusta estudios internacionales pero siento que no me llena del todo ni me complementa al 100% por eso tengo que tomar quizas la desicion mas importante de mi vida, xq definira que hare en mi futuro ( si ana me deja jajaj) y lo que si estoy convencida, es que quiero ser feliz y exitosa en lo que me proponga hacer...

y incluyendo, llevar a mis tan deseados 50 kg como minimo..

RegreSe!!!

Aqui estoy de nuevo.. regrese!

me habia ido de vacaciones a estados unidos, por eso me perdi por completo desde los primeros dias de diciembre y alla no me podia meter en la compu mucho, y mucho menos aqui en esta pag xq sospecharian d ana..

En resumen de navidades, la pase bien, lo unico malo es que estaba tentada siempre a comer devido a las navidades y mi familia hace mucha comida para celebrar y todos cenan juntos.. ya saben!.. y esa era mi pesadilla diaria.. hacia lo imposible por desaparecerme a la hora de las comidas o inventaba que no tenia hambre cuando en realidad si tenia mucha, pero aveces me agarraban obligada y tenia ke comer.. era frustrante!

Lo peor de todo, fue una noche antes del año nuevo, pues fuimos a una fiesta y regrese medio tomada xq bebi mucha vodka, y cuando estaba en la casa ya, le confese a mi prima que tenia ataques de Anorexia y de bulimia, y ke he pasado dias sin comer nada de nada.. ella como sabia que yo estaba borracha se lo tomo medio a la ligera pero no saaaben al dia siguiente me empezo a preguntar y fue horribleeeee! aw.. tuve ke dcirle unas cuantas mentiras, y obviamente decirle ke no me acordaba haber dicho nada d eso.. ademas borracho no es gente le decia jajaja..

Bueno, el caso es ke ahora dos primas mias saben d Ana =( y de paso, tengo ooootra prima (ke x cierto ella s mi adoracion! y fue kien me presento a Ana jaja) pues ella tamb es ANA y pues, obviamente entre ella y yo no hay secretos porq las dos padecemos d lo mismo, y ella es a kien yo le cuento como me siento, ke carreras hice, ke ayunos, etc.. es fino tener a alguien d tu familia que tambien quiere lograr la misma meta que tu, ser perfecta de pies a cabeza..

Por otra parte, mi prima la que le confese que era Ana, ella me dijo que ella aveces cuando tenia la menstruacion se deprimia muchisimo, y que mas de una vez ha tratado de suicidarse! =O me dijo ke se ha cortado varias veces, y pues a mi me conmovio muchisimo pues tamb staba sorprendida xq senti que no era la unica!.. se siente un alivio saber ke otros pasan x situaciones parecidas y ke no sos la unica ke se siente mal consigo misma.. y yo le enseñe tamb mis cortadas, yo no lo he hecho x kerer matarme en si, sino x Rabia a mi misma, de cuando como, de cuando no cumplo una meta, o cuando me siento frakasada..

por Otra parte, una d mis metas para este 2008 es llegar a mis 50 kilos... aunke tendre que ezforzarme muchiiiiiiiiiiiiisimo, kiero lograrlo!..

Me quede sorprendida cuando me prove unos pantalones que no me ponia desde hace como dos años atras, y me quedaron super bien.. (en ese momento no era tan vaca como ahora) y ya muchas personas me han dicho que stoy super mas delgada que antes, que hasta se me nota en la cara lo delgada ke estoy.. pero no se chicas, yo me veo y me siento igual, me siento mas gorda incluso, y cuando como el tormento no es normal.. me deprimo y me frustro muchisimo, cuando voy a Mia y no puedo vomitar toda la comida que ingeri, solo pocas cantidades...(creo ke aun me falta practica o no se) pero se me hace complicadisimoooo, no se porque caray!.. (si saben tips para Mia pliiss seran muy bien Agradecidos jeje =) Y mi mama es todo lo contrario a todas las mamas, o sea, me dice: estas linda asi, pero tienes que bajar un poquito mas OSEAAAA! casi que me dice, sigue anda anorexica, quiero verte flaca! (OBIO NO ASI) Pero, aveces siento como ke, no se da cuenta, o no le preocupo o no c.. o es ke kiere ke sea de vdd la modelo ke siempre he kerido ser, porque hace unos dias me vesti mega guapa, y una señora me dijo que si era modelo.. jaja y pues me puse super feliz, pro baaaaaah! de nada sirve ke me lo diga una señora normal y silvestre, a una jannet dickenson jajaja o una agencia de modelos famosa.. ese s mi sueñooo!!!

ojala ste 2008 pueda meterme un poquito mas en mi mundo y en lo ke kiero con todas mis fuerzas... y,.. bueno, en el amor, no me fue muy bien.. mi novio y yo andamos peleando mucho, y creo que si me sigue dando lata le voy a terminar.. lo mandare a volar! yo kiero a alguien detallista y tierno, y el es seco y frio =( nada mas me dic te amo o te kiero cuando nos despedimos, y eso no me gusta! Buuu!!!

Bueno nenis.. publicare en cuanto pueda, spero ke me dejen comentss.! ajajaja..

Cuidense muchoote!!!

besos