Hola hermosas..
bueno, no regreso tan feliz como antes..
creo que, alguien me rompio el corazon.. y tengo muchas dudas y preguntas que me hago constantemente, no se si todo fue un juego, si yo empeze a querer demasiado pronto, o si las cosas no han acabado, sino que continuaran..
Hasta estuve a punto de cortarme, senti algo tan fuerte que no se como explicarselos, el era amigo mio desde hace varios meses, y siempre me gusto, y segun "yo tambien le guste durante todo ese tiempo" pero el tenia novia, y luego yo estaba con una persona, y el seguia con su novia, entonces siempre nos deciamos cosas como para celarnos, pero nunca confesabamos lo que sentiamos. Entonces, un dia me dijo "te amo" realmente me emocione mucho, pero yo lo ignoraba. Pensaba, quizas solo lo dice porque me quiere como amiga, y no me ve de la manera que estoy creyendo. Un dia, despues de muchos te amo de su parte, por fin le dije lo que sentia. El, habia terminado con su novia unos dias antes, y estaba un poco dolido. Mi error fue ese, quizas el mas grave. Le dije que yo tambien lo amaba, que era mi todo, que me gustaba demasiado, y empezamos a ser algo asi como "novios" pero el nunca me pidio que lo fuera, solo me trataba como su novia.. todo fue tan perfecto!..
Un dia, me dijo "estoy confundido, quiero irme de viaje, dame tiempo" y asi fue, lleva ya varios dias en españa, y yo aca. Triste, con miles de dudas. No se si esta jugando conmigo, me dijo "te amo pero necesito pensar, necesito sacar a los fantasmas de mi vida, para que solo seas tu, te amo"... de verdad realeza, ese dia, estaba muy mal. El dia que se fue, solo llore.. y una amiga me rescato, y me llevo al mall.. la puse al tanto, y me entro un ataque de MIA y no podia parar de comer. Comi "crepe de nutella, churros con chocolate, cinamon rolls, helado, pie de limon" se imaginan?
UNA PESADILLA..
no se como no me mori ese dia.. el azucar la tenia altisima... solo comia, y lloraba.. intente vomitar, pero ya saben lo que sucede con las malditas Harinas.. son necias para salir! asi que no quize atormentarme mas con mi vomito frustrado, y pedi a mama que me alquilara una movie "EL CADAVER DE LA NOVIA" si la conocen? entonces me puse a verla.. mi peli Emo por excelencia.. luego, cuando era la noche, sali a despedir a mi amiga, y lo primero que vi en el cielo, fue la luna.. estaba hermoza.. obviamente me recordo a el, en todo lo que relacionamos con ella, y lo importante que es para ambos...
Stoy tan deprimida, no se que hacer.. solo escucho "courage" y otras canciones corta venas, estoy a punto de cortarme, y de paso, mia volvio.. Ana siempre me abandona en estos momentos, creo que ahora si volvio la pesadilla y se fue a la m.... todos mis esfuerzos por los estupidos 10 kilos menos..
bueno hermozas y hermozos.. prometo postear prontisimo. se los prometo. no me perdere mas.
les mando muchos besos, y recuerda que los quiero tanto, son mi apoyo, cuando muero en silencio.
EDITADO - 15/5/2008
ANoche no aguante mas, la tristeza, la rabia me llego a un limite. Buscaba algo, algo filoso y punzante. No encontre. Lo unico, un sacapuntas, como lo habria hecho "CIELO" la diferencia es que esta vez no era ella, sino yo, la que estaba bordeando la desesperacion. Tome una tijera, cerre la puerta del baño, abri el grifo para que saliera agua tibia (no se aun porque) me quite la camisa y empeze a rasguñar en mi piel las letras "A N A " en mi abdomen bajo, casi sobre el hueso de la pelvis y la cadera ( que nisiquiera sobresale como antes).. estaba frio, pero no dolia. el unico dolor que senti, fue el de no poder ser feliz completamente. ese si. Luego, despues de ver que la tijera no queria transpasar mi piel, busque desesperada el Sacapuntas. Destornille para sacar la Hojilla, la tome con cuidado y la pase, filosa e eficaz, corto. La sangre rodeaba la herida, y trate de ser lo mas delicada posible, para que se pudiese entender el nombre o las letras que rasguñaban mi piel. Se lee ANN creo que fue porque repasaba las letras con odio y rabia tantas veces, que se marco de esa manera.
No me duele, solo siento que debo respetar el nombre de mi motivo a cortarme, debo pensar en ello cuando vaya a comer, y me ha dado fuerza. Hoy solo he comido un caldo de sopa de sobre. 47 calorias es lo unico que tengo en mi estomago. Y asi sera. No comere. Mañana me esforzare para empezar un ayUno, ojala pueda ser prolongado. Lamentablemente, mi mama me consigio una audicion para un grupo de Teatro, y es el sabado. Intentare ir lo mejor posible, y no se donde me guardare la depresion, jugare a la niñita "SOY FELIZ NADA ME PASA" a ver si puedo. La realidad es tan distinta, creo que hasta mi sonrrisa es falsa, y la perdi, no recuerdo cuando fue la ultima vez que la use. Solo quiero pasar por esto, y ver si lo resisto, ya van 5 dias que no se nada de luis, y parece que ni me ha extrañado. Quien sabe..lo que se yo, es que me duele.
Sin mas que decirles, me tome la molestia de fotografiar mi mutilacion en honor a nuestra Diosa, la unica que sabe entender que nos pasa. Perdonen el cuerpo gordo que se les muestra, la perfeccion carece de sentido propio para mi, hasta que verdaderamente consiga un semejante.
Esta foto, le puse : BLOOD IN A IMPERFECT BODY.. "Sangre en un cuerpo imperfecto"
los quiero... son mi unica ventana a mi misma, donde nadie me critica ni me desangra con comentarios filosos de mi actitud.
